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About 'getting my nose pierced'|Should I get my nose pierced before or after my interview ...

Ｗｅ               ｗｏｕｌｄ               ｎｅｖｅｒ               ｐｒｅｓｕｍｅ               ｔｏ               ｔｅｌｌ               ｙｏｕ               ｈｏｗ               ｔｏ               ｒａｉｓｅ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄｓ.

Ｗｅ               ｄｏ               ｎｏｔ               ｈａｖｅ               ｃｈｉｌｄ               ｐｓｙｃｈｏｌｏｇｙ               ｄｅｇｒｅｅｓ               ｏｒ               ｓｔｒｉｎｇｓ               ｏｆ               ｉｍｐｒｅｓｓｉｖｅ               ｌｅｔｔｅｒｓ               ａｆｔｅｒ               ｏｕｒ               ｎａｍｅｓ.

Ｍｙ               ｗｉｆｅ               ｉｓ               ａ               ｃｏｒｐｏｒａｔｅ               ｔｒａｉｎｅｒ               ａｎｄ               Ｉ               ａｍ               ａ               ｈｉｇｈ               ｓｃｈｏｏｌ               ｔｅａｃｈｅｒ.

Ｗｈａｔ               ｑｕａｌｉｆｉｅｓ               ｕｓ               ｔｏ               ｗｒｉｔｅ               ｔｈｉｓ               ａｒｔｉｃｌｅ               ｉｓ               ｔｈａｔ               ｗｅ               ｈａｖｅ               ｆｏｕｒ               ｌｏｖｉｎｇ,               ｓｕｃｃｅｓｓｆｕｌ               ｃｈｉｌｄｒｅｎ.

Ｗｅ               ａｒｅ               ｓｕｒｅ               ｔｈａｔ               ｍａｎｙ               ｏｆ               ｙｏｕ               ｃｏｕｌｄ               ｗｒｉｔｅ               ａ               ｇｒｅａｔ               ａｒｔｉｃｌｅ               ｂａｓｅｄ               ｏｎ               ｙｏｕｒ               ｆａｍｉｌｙ               ｅｘｐｅｒｉｅｎｃｅｓ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｗｏｒｄ               Ｎｏ!,               ｂｕｔ               ｗｅ               ｔｈｏｕｇｈｔ               ｏｆ               ｉｔ               ｆｉｒｓｔ,               ｗｅ               ｈｏｐｅ.

Ｉｆ               ｗｅ               ｈａｖｅ               ｔｏｌｄ               ｏｕｒ               ｋｉｄｓ               "Ｎｏ!"               ｏｎｅ               ｔｉｍｅ,               ｗｅ               ｈａｖｅ               ｓａｉｄ               ｉｔ               ａｔ               ｌｅａｓｔ               1,678,475               ｔｉｍｅｓ               -               "Ｎｏ!"               Ｗｈｉｌｅ               ｇｒｏｗｉｎｇ               ｕｐ               ａｔ               ｈｏｍｅ,               ｏｕｒ               ｃｈｉｌｄｒｅｎ               ｔｏｌｄ               ｕｓ               ｍａｎｙ               ｔｉｍｅｓ               ｗｅ               ｗｅｒｅ               ｔｈｅ               ｓｔｒｉｃｔｅｓｔ               ｐａｒｅｎｔｓ               ｏｎ               ｅａｒｔｈ.

Ｎｏｗ               ｔｈｅｙ               ａｒｅ               ｒａｉｓｉｎｇ               ｏｕｒ               ｇｒａｎｄｃｈｉｌｄｒｅｎ               ｔｈｅ               ｓａｍｅ               ｗａｙ               ｗｅ               ｒａｉｓｅｄ               ｔｈｅｍ.

Ｂｕｔ               ｐｅｒｈａｐｓ               ｙｏｕ               ｄｅｓｉｒｅ               ｔｏ               ｒａｉｓｅ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄｓ               ｗｉｔｈ               ａ               ｐｏｓｉｔｉｖｅ               ａｔｔｉｔｕｄｅ               ｉｎ               ａ               ｌｏｖｉｎｇ               ｈｏｍｅ               ａｎｄ               ｙｏｕ               ｂｅｌｉｅｖｅ               "Ｎｏ"               ｃｏｎｖｅｙｓ               ｄａｍａｇｉｎｇ               ｎｅｇａｔｉｖｉｔｙ.

Ｉｆ               Ｎｏ!

ｉｓ               ｓｕｃｈ               ａ               ｎｅｇａｔｉｖｅ               ｅｘｐｒｅｓｓｉｏｎ,               ｗｈｙ               ｓｈｏｕｌｄ               ａｎｙｂｏｄｙ               ｕｓｅ               ｉｔ?

Ｉｎｓｔｅａｄ               ｏｆ               ｒｅｂｕｋｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ａｎｇｅｌｉｃ               ｃｈｉｌｄ               ｗｉｔｈ               ｓｕｃｈ               ｎｅｇａｔｉｖｉｔｙ,               ｗｈｙ               ｎｏｔ               ｓｈａｒｅ               ｗｉｔｈ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｙｏｕｒ               ｌｉｆｅ               ｅｘｐｅｒｉｅｎｃｅｓ.

Ｌｉｓｔｅｎｉｎｇ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｗｉｓｄｏｍ               ｙｏｕ               ｉｍｐａｒｔ,               ｔｈｅ               ｃｈｉｌｄ               ｗｉｌｌ               ｓｅｅ               ｔｈｅ               ｌｏｇｉｃ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               ｒｅａｓｏｎｉｎｇ,               ａｎｄ               ｗｉｌｌ               ａｂｓｔａｉｎ               ｆｒｏｍ               ｔｈｅ               ｕｎｄｅｓｉｒａｂｌｅ               ｂｅｈａｖｉｏｒ.

Ｗｈａｔ               ａ               ｐｅｒｆｅｃｔ               ｗｏｒｌｄ               ｔｈａｔ               ｗｏｕｌｄ               ｂｅ.

Ｂｕｔ               ｙｏｕ               ｋｎｏｗ               ａｓ               ｗｅｌｌ               ａｓ               ｕｓ,               ｔｈａｔ               ｄｒｅａｍ               ｗｏｒｌｄ               ｄｏｅｓ               ｎｏｔ               ｅｘｉｓｔ.

Ｓｏ,               ｈｅｒｅ               ａｒｅ               ｓｅｖｅｒａｌ               ｇｏｏｄ               ｒｅａｓｏｎｓ               ｗｈｙ               ｙｏｕ               ｓｈｏｕｌｄ               ｕｓｅ               Ｎｏ!
               Ｏｎｅ,               Ｎｏ!

ｉｓ               ｑｕｉｃｋ.

Ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ               ｙｏｕ               ｍａｙ               ｎｏｔ               ｈａｖｅ               ｔｉｍｅ               ｔｏ               ｇｉｖｅ               ｒｅａｓｏｎｓ,               ｂｅｆｏｒｅ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄ               ｊｕｍｐｓ               ｏｆｆ               ｔｈｅ               ｒｏｏｆ,               ｂｒｅａｋｓ               ｂｏｔｈ               ｌｅｇｓ,               ｃａｕｓｉｎｇ               ｙｏｕ               ｔｏ               ｒｕｓｈ               ｈｉｍ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｅｍｅｒｇｅｎｃｙ               ｒｏｏｍ               ｗｈｅｒｅ               ｙｏｕ               ｈａｖｅ               ｂｅｅｎ               ｓｏ               ｍａｎｙ               ｔｉｍｅｓ               ｂｅｆｏｒｅ,               ｔｈａｔ               ｔｈｅｙ               ｌｏｏｋ               ａｔ               ｙｏｕ               ｓｕｓｐｉｃｉｏｕｓｌｙ,               ｗｈｉｓｐｅｒ,               ｓｃｒｉｂｂｌｅ               ｏｎ               ａ               ｃｌｉｐｂｏａｒｄ,               ａｎｄ               ｒｅａｃｈ               ｆｏｒ               ｔｈｅ               ｐｈｏｎｅ.

Ｙｏｕ               ｔｈｅｎ               ｔａｋｅ               ｄａｙｓ               ａｎｄ               ｄａｙｓ               ｏｆｆ               ｗｏｒｋ               ｔｏ               ｗａｉｔ               ｏｎ,               ｈａｎｄ               ａｎｄ               ｆｏｏｔ,               ａ               ｄｅｍａｎｄｉｎｇ,               ｕｎｇｒａｔｅｆｕｌ,               ｗｈｉｎｉｎｇ               ｃｈｉｌｄ               ｗｈｏ               ｉｓ               ｃｏｎｓｔａｎｔｌｙ               ｃｏｍｐｌａｉｎｉｎｇ               ｔｈａｔ               ｈｅ               ｃａｎ'ｔ               ｇｏ               ｓｗｉｍｍｉｎｇ               ｏｒ               ｐｌａｙ               ｗｉｔｈ               ｈｉｓ               ｆｒｉｅｎｄｓ.

Ａｌｌ               ｔｈｉｓ               ｃｏｕｌｄ               ｈａｖｅ               ｂｅｅｎ               ｐｒｅｖｅｎｔｅｄ               ｗｉｔｈ               ａ               ｓｉｍｐｌｅ               "Ｎｏ!"
               Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｔｏｕｃｈ               ｔｈａｔ               ｓｔｏｖｅ,               ｉｔ'ｓ               ｈｏｔ               ａｎｄ               ｗｉｌｌ               ｂｕｒｎ               ｙｏｕ.

Ｓｏｍｅ               ｋｉｄｓ               ａｒｅ               ｇｏｉｎｇ               ｔｏ               ｔｏｕｃｈ               ｔｈｅ               ｓｔｏｖｅ               ａｎｙｗａｙ               ａｎｄ               ｇｅｔ               ｂｕｒｎｅｄ               -               ｌｉｋｅ               ｏｕｒ               ｏｌｄｅｓｔ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｄｉｄ               ｗｈｅｎ               ｓｈｅ               ｗａｓ               ａｂｏｕｔ               ｆｏｕｒ.

Ｈｏｐｅｆｕｌｌｙ,               ｔｈｅｙ               ｗｉｌｌ               ｎｏｔ               ｂｅ               ｈｕｒｔ               ｂａｄｌｙ               ａｎｄ               ｗｉｌｌ               ａｌｗａｙｓ               ｒｅｍｅｍｂｅｒ               ｔｈａｔ               ｙｏｕ               ｔｏｌｄ               ｔｈｅｍ               ｔｈｅ               ｔｒｕｔｈ.

Ａｆｔｅｒ               ｔｈｅ               ｄａｎｇｅｒ               ｉｓ               ｏｖｅｒ,               ｔｈｅｎ               ｇｉｖｅ               ｔｈｅ               ｒｅａｓｏｎｓ.

Ｅｘｐｌａｉｎ               ｔｈａｔ               ｅｖｅｎ               ｔｈｏｕｇｈ               ｔｈｅ               ｅｌｅｃｔｒｉｃ               ｓｔｏｖｅ'ｓ               ｂｕｒｎｅｒ               ｉｓ               ｎｏｔ               ｇｌｏｗｉｎｇ               ｒｅｄ               ｈｏｔ,               ｄｏｅｓ               ｎｏｔ               ｍｅａｎ               ｔｈａｔ               ｉｔ               ｌａｃｋｓ               ｔｈｅ               ａｂｉｌｉｔｙ               ｔｏ               ｃａｕｓｅ               ａ               ｎａｓｔｙ               ｂｕｒｎ.

Ｗｉｔｈ               ｓｏｍｅ               ｋｉｄｓ,               ａｎｄ               ｙｏｕ               ｋｎｏｗ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄ               ｂｅｔｔｅｒ               ｔｈａｎ               ａｎｙｏｎｅ               ｅｌｓｅ               ｄｏｅｓ,               ａ               ｓｌａｐ               ｏｎ               ｔｈｅ               ｒｅａｃｈｉｎｇ               ｈａｎｄ               ｍａｙ               ｎｅｅｄ               ｔｏ               ａｃｃｏｍｐａｎｙ               ｔｈｅ               Ｎｏ!

Ｔｈｉｓ               ｉｓ               ｎｏｔ               "ｖｉｏｌｅｎｃｅ"               ａｎｄ               ｗｉｌｌ               ｈｕｒｔ               ｍｕｃｈ               ｌｅｓｓ               ｔｈａｎ               ｔｈｅ               ｂｕｒｎ.

Ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ               ｙｏｕ               ｄｏ               ｎｏｔ               ｈａｖｅ               ｔｉｍｅ               ｔｏ               ｇｉｖｅ               ｄｅｔａｉｌｅｄ               ｒｅａｓｏｎｓ               ｔｏ               ｐｒｅｖｅｎｔ               ｓｅｒｉｏｕｓ               ｉｎｊｕｒｙ.

Ｗｈｉｌｅ               ｓｏｍｅ               ｌｅｓｓｏｎｓ               ｃａｎ               ｂｅ               ｌｅａｒｎｅｄ               ｔｈｅ               ｈａｒｄ               ｗａｙ               -               ｏｔｈｅｒｓ               ａｒｅ               ｄｅａｄｌｙ               ａｎｄ               ｙｏｕ               ｍａｙ               ｏｎｌｙ               ｈａｖｅ               ｏｎｅ               ｃｈａｎｃｅ!
               Ｔｗｏ,               Ｎｏ!

ｇｅｔｓ               ｔｈｅ               ｋｉｄ'ｓ               ａｔｔｅｎｔｉｏｎ.

Ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｓａｙ               Ｎｏ!

ａｎｄ               ｔｈｅ               ｋｉｄ               ｋｎｏｗｓ               ｙｏｕ               ｍｅａｎ               ｉｔ,               ｈｅ               ｗｉｌｌ               ｉｍｍｅｄｉａｔｅｌｙ               ｆｏｃｕｓ               ｏｎ               ｙｏｕ               ａｎｄ               ｓｔｏｐ               ｐｕｔｔｉｎｇ               ｔｈｅ               ｃａｔ               ｉｎｔｏ               ｔｈｅ               ｗａｓｈｉｎｇ               ｍａｃｈｉｎｅ               ｔｈｅｒｅｂｙ               ｓａｖｉｎｇ               ｔｈｅ               ｃａｔ               ａｎｄ               ｔｈｅ               ｌａｓｔ               ｄｅｃｅｎｔ               ｐａｉｒ               ｏｆ               ｂｅｄ               ｓｈｅｅｔｓ               ｙｏｕ               ｈａｖｅ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｙｏｕ               ｗｅｒｅｎ'ｔ               ａｒｏｕｎｄ               ｔｏ               ｓａｙ               Ｎｏ!

ｗｈｅｎ               ｈｅ               ｕｓｅｄ               ｔｈｅ               ｏｔｈｅｒｓ               ｆｏｒ               ｔｅｎｔｓ,               ｇｈｏｓｔｓ,               ａｎｄ               Ｓｕｐｅｒｍａｎ               ｃａｐｅｓ.
               Ｒｅｃｅｎｔｌｙ               ｗｈｉｌｅ               ｗａｉｔｉｎｇ               ａｔ               ａ               ｒｅｓｔａｕｒａｎｔ               ｆｏｒ               ａ               ｔａｂｌｅ,               ｔｈｅｒｅ               ｗａｓ               ａ               ｃｕｔｅ               ｌｉｔｔｌｅ               ｔｏｄｄｌｅｒ               ｐｌａｙｉｎｇ               ｕｎｄｅｒ               ｔｈｅ               ｗａｔｃｈｆｕｌ               ｅｙｅ               ｏｆ               ａ               ｙｏｕｎｇ               ｍｏｔｈｅｒ.

Ｓｈｅ               ｇａｖｅ               ｈｉｍ               ａ               ｐｉｅｃｅ               ｏｆ               ｇｕｍ.

Ｈｅ               ｔｏｏｋ               ｔｈｅ               ｗｒａｐｐｅｒ               ｏｆｆ,               ｐｕｔ               ｔｈｅ               ｇｕｍ               ｉｎ               ｈｉｓ               ｍｏｕｔｈ,               ａｎｄ               ｔｈｒｅｗ               ｔｈｅ               ｗｒａｐｐｅｒ               ｏｎ               ｔｈｅ               ｆｌｏｏｒ.

Ｈｉｓ               ｍｏｔｈｅｒ               ｔｏｌｄ               ｈｉｍ               ｔｏ               ｐｉｃｋ               ｉｔ               ｕｐ.

Ｔｈｅ               ｔｏｄｄｌｅｒ               ｒｅｐｌｉｅｄ,               "Ｎｏ!"               Ｙｏｕ               ｓｅｅ,               ｔｈｉｓ               ｉｓ               ｔｈｅ               ｗｒｏｎｇ               ｐｅｒｓｏｎ               ｕｓｉｎｇ               ｔｈｅ               ｗｏｒｄ               Ｎｏ.

Ｔｈｅ               ｍｏｔｈｅｒ               ｓｈｒｕｇｇｅｄ               ａｎｄ               ｇａｖｅ               ｏｕｔ               ａ               ｓｉｇｈ               ａｎｄ               ｔｈｅ               ｃｈｉｌｄ               ｗａｎｄｅｒｅｄ               ｏｆｆ               ｉｎ               ｓｅａｒｃｈ               ｏｆ               ｏｔｈｅｒ               ｓｔｉｍｕｌａｔｉｏｎ.

Ｓｅｖｅｒａｌ               ｍｉｎｕｔｅｓ               ｌａｔｅｒ,               ｔｈｅ               ｆａｍｉｌｙ               ｗａｓ               ｃａｌｌｅｄ               ｆｏｒ               ｔｈｅｉｒ               ｔａｂｌｅ               ａｎｄ               ｔｈｅ               ｇｕｍ               ｗｒａｐｐｅｒ               ｗａｓ               ｌｅｆｔ               ｏｎ               ｔｈｅ               ｆｌｏｏｒ               ｆｏｒ               ｓｏｍｅｏｎｅ               ｅｌｓｅ               ｔｏ               ｐｉｃｋ               ｕｐ.
               Ｔｈｒｅｅ,               Ｎｏ!

ｉｓ               ｄｅｃｉｓｉｖｅ.

Ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｓａｙ               Ｎｏ!

ａｎｄ               ｍｅａｎ               ｉｔ               ＥＶＥＲＹ               ｔｉｍｅ,               ｙｏｕｒ               ｋｉｄ               ｋｎｏｗｓ               ｈｅ               ｉｓ               ｃｌｏｓｅ               ｔｏ               ａ               ｌｉｍｉｔ               ｙｏｕ               ｈａｖｅ               ｓｅｔ.

Ｔｈｅ               ｋｉｄ               ｍｕｓｔ               ｔｈｅｎ               ｄｅｃｉｄｅ               ｉｆ               ｅｘｃｅｅｄｉｎｇ               ｔｈａｔ               ｌｉｍｉｔ               ｗｉｌｌ               ｂｅ               ｗｏｒｔｈ               ｉｔ.

Ｙｏｕｒ               ｊｏｂ               ｉｓ               ｔｏ               ｓｅｅ               ｔｈａｔ               ｉｔ               ｉｓ               ｎｏｔ.
               Ｔｈｅｒｅ               ｗａｓ               ａ               ｔｅｅｎａｇｅｄ               ｂｏｙ               ｉｎ               ｏｕｒ               ｎｅｉｇｈｂｏｒｈｏｏｄ               ｔｏｌｄ,               "Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｆｉｇｈｔ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｙｏｕ               ｍａｙ               ｇｅｔ               ｙｏｕｒ               ｔｅｅｔｈ               ｋｎｏｃｋｅｄ               ｏｕｔ."               Ｈｅ               ｔｅｓｔｅｄ               ｔｈｅ               ｌｉｍｉｔ               ｂｙ               ｇｅｔｔｉｎｇ               ｉｎｔｏ               ａ               ｆｉｇｈｔ               ａｎｄ               ｗａｓ               ｓｔａｂｂｅｄ               ｂｙ               ｔｈｅ               ｏｔｈｅｒ               ｋｉｄ.

Ｈｅ               ｓｕｆｆｅｒｅｄ               ａ               ｖｅｒｙ               ｐａｉｎｆｕｌ               ｒｅｃｏｖｅｒｙ               ｐｅｒｉｏｄ               ｆｒｏｍ               ｔｈｅ               ｉｎｊｕｒｙ               ａｎｄ               ｉｎｆｅｃｔｉｏｎ.

Ｈｅ               ｗａｓ               ｖｅｒｙ               ｌｕｃｋｙ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｈｅ               ｌｉｖｅｄ               ａｎｄ               ｗａｓ               ｌｅｆｔ               ｗｉｔｈ               ｎｏ               ｐｅｒｍａｎｅｎｔ               ｄｉｓａｂｉｌｉｔｙ.

Ｔｅａｃｈｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄ               "Ｎｏ!"               ａｔ               ａｎ               ｅａｒｌｙ               ａｇｅ               ｗｉｌｌ               ｅｎａｂｌｅ               ｈｉｍ               ｔｏ               ｐｒｅｖｅｎｔ               ｉｎｊｕｒｙ               ｏｒ               ｄｅａｔｈ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｈｅ               ｗｉｌｌ               ｌｅａｒｎ               ｗｈｉｃｈ               ｌｉｍｉｔｓ               ｓｈｏｕｌｄ               ｎｅｖｅｒ               ｔｏ               ｂｅ               ｔｅｓｔｅｄ.
               Ｔｈｅ               ｋｉｄ               ｗｉｔｈ               ｔｈｅ               ｇｕｍ               ｗｒａｐｐｅｒ               ｔｅｓｔｅｄ               ａ               ｌｉｍｉｔ               ａｎｄ               ｗａｓ               ａｌｌｏｗｅｄ               ｔｏ               ｅｘｃｅｅｄ               ｉｔ.

Ｉｆ               ｈｅ               ｃｏｎｔｉｎｕｅｓ               ｔｏ               ｅｘｃｅｅｄ               ｌｉｍｉｔｓ,               ｔｈｅｎ               ｓｏｍｅ               ｄａｙ               ｔｈｅ               ｍｏｔｈｅｒ               ｍａｙ               ｔｒｙ               ｔｏ               ｓａｙ,               "Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｔａｋｅ               ｔｈａｔ               ｇｕｎ               ｔｏ               ｓｃｈｏｏｌ."               Ｏｆ               ｃｏｕｒｓｅ               ｔｈｅ               ｋｉｄ               ｗｉｌｌ               ｎｏｔ               ｌｉｓｔｅｎ               ｔｏ               ｈｉｓ               ｍｏｔｈｅｒ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｈｅ               ｋｎｏｗｓ               ｓｈｅ               ｄｏｅｓ               ｎｏｔ               ｒｅａｌｌｙ               ｍｅａｎ               ｉｔ.

Ｔｈａｔ               ｙｏｕｎｇ               ｍｏｔｈｅｒ               ｗａｓ               ｐｒｏｂａｂｌｙ               ｅｍｂａｒｒａｓｓｅｄ               ｔｏ               ｄｉｓｃｉｐｌｉｎｅ               ｈｅｒ               ｃｈｉｌｄ               ｉｎ               ｐｕｂｌｉｃ.

Ａｌｌ               ｓｈｅ               ｈａｄ               ｔｏ               ｄｏ               ｗａｓ               ｔａｋｅ               ｔｈｅ               ｃｈｉｌｄ'ｓ               ｈａｎｄ,               ｇｕｉｄｅ               ｉｔ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｐａｐｅｒ               ｏｎ               ｔｈｅ               ｆｌｏｏｒ,               ａｎｄ               ｈａｖｅ               ｈｉｍ               ｐｉｃｋ               ｉｔ               ｕｐ.

Ｔｈｅｎ               ｔａｋｅ               ｈｉｍ               ｔｏ               ａ               ｔｒａｓｈ               ｒｅｃｅｐｔａｃｌｅ               ｔｏ               ｄｉｓｐｏｓｅ               ｏｆ               ｉｔ.

Ｉｆ               ｈｅｒ               ｃｈｉｌｄ               ｓｃｒｅａｍｅｄ               ｄｕｒｉｎｇ               ｔｈｅ               ｐｒｏｃｅｓｓ,               ｓｏ               ｗｈａｔ?

Ｉｔ               ｗｏｕｌｄ               ｂｅ               ｂｅｔｔｅｒ               ｆｏｒ               ｈｉｍ               ｔｏ               ｓｃｒｅａｍ               ｎｏｗ               ｉｎ               ａ               ｐｕｂｌｉｃ               ｒｅｓｔａｕｒａｎｔ               ｔｈａｎ               ｌａｔｅｒ               ｉｎ               ｐｒｉｓｏｎ.

Ａｌｓｏ               ｔｈｅ               ｍｏｔｈｅｒ               ｗｏｕｌｄ               ｈａｖｅ               ｇａｉｎｅｄ               ｈｅｒ               ｋｉｄ'ｓ               ｒｅｓｐｅｃｔ.

Ｅｖｅｒｙｏｎｅ               ｔｈｅｒｅ               ｗｏｕｌｄ               ｈａｖｅ               ｓｉｌｅｎｔｌｙ               ａｐｐｌａｕｄｅｄ               ｈｅｒ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｓｈｅ               ｉｎｓｉｓｔｅｄ               ｏｎ               ｔｅａｃｈｉｎｇ               ｈｅｒ               ｋｉｄ               ｔｏ               ｄｏ               ｔｈｅ               ｒｉｇｈｔ               ｔｈｉｎｇ.

Ｓｈｅ               ｍｉｓｓｅｄ               ａ               ｗｏｎｄｅｒｆｕｌ               ｔｅａｃｈｉｎｇ               ｏｐｐｏｒｔｕｎｉｔｙ,
               Ｉｆ               ｙｏｕ               ｓｔａｒｔ               ｔｅａｃｈｉｎｇ               ｔｈｅ               ｗｏｒｄ               "Ｎｏ!",               ｗｈｅｎ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄ               ｉｓ               ａ               ｂａｂｙ,               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｂｅ               ｄｏｉｎｇ               ｔｈｅ               ｂａｂｙ,               ｙｏｕ,               ａｎｄ               ｓｏｃｉｅｔｙ               ａ               ｇｒｅａｔ               ｓｅｒｖｉｃｅ.

Ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｓａｙ               "Ｎｏ!"               ａｎｄ               ｍａｋｅ               ｉｔ               ｓｔｉｃｋ,               ｙｏｕ               ａｒｅ               ｅｓｔａｂｌｉｓｈｉｎｇ               ｌｉｍｉｔｓ               ｆｏｒ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ.

Ｔｈｅ               ｌｉｍｉｔｓ               ｙｏｕ               ｓｅｔ               ａｒｅ               ｇｏｉｎｇ               ｔｏ               ｂｅ               ｔｅｓｔｅｄ               ｍｕｃｈ               ｍｏｒｅ               ｔｈａｎ               1,678,475               ｔｉｍｅｓ.

Ｍａｋｅ               ｓｕｒｅ               ｙｏｕ               ｃａｎ               ｐａｓｓ.

Ｃｈｉｌｄｒｅｎ               ｄｏ               ｎｏｔ               ｋｎｏｗ               ａｂｏｕｔ               ｌｉｍｉｔｓ,               ａｎｄ               ｔｈｅｙ               ｄｏｎ'ｔ               ｋｎｏｗ               ｔｈｅ               ｔｅｒｍ               ｌｉｍｉｔｓ,               ｂｕｔ               ｔｈｅｙ               ｋｎｏｗ               ｔｈｅｙ               ｗａｎｔ               ｔｈｅｍ.

Ｔｈｅｙ'ｒｅ               ｃｏｎｆｕｓｅｄ               ａｎｄ               ｕｎｃｅｒｔａｉｎ               ｉｆ               ｔｈｅｙ               ｄｏｎ'ｔ               ｈａｖｅ               ｔｈｅｍ.

Ｏｕｒ               ｋｉｄｓ               ｈａｖｅ               ａｌｌ               ｔｏｌｄ               ｕｓ               ｈｏｗ               ｍｕｃｈ               ｔｈｅｙ               ａｐｐｒｅｃｉａｔｅｄ               ｈａｖｉｎｇ               ｌｉｍｉｔｓ               ｎｏｗ               ｔｈａｔ               ｔｈｅｙ               ａｒｅ               ａｄｕｌｔｓ.

Ｆｏｒ               ｅｘａｍｐｌｅ,               ｙｏｕ               ｄｏ               ｎｏｔ               ａｌｌｏｗ               ａ               ｋｉｄ               ｔｏ               ｓｅｔ               ｔｈｅｉｒ               ｏｗｎ               ｂｅｄｔｉｍｅ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｔｈｅｙ               ｗｏｕｌｄ               ｎｅｖｅｒ               ｇｏ               ｔｏ               ｂｅｄ.

Ｗｅ               ｔｏｌｄ               ｏｕｒ               ｋｉｄｓ               ｔｈｅｙ               ｈａｄ               ｔｏ               ｇｏ               ｔｏ               ｂｅｄ               ｓｏ               ｗｅ               ｃｏｕｌｄ               ｓｔａｙ               ｕｐ               ａｎｄ               ｄｏ               ｓｅｃｒｅｔ               ａｄｕｌｔ               ｓｔｕｆｆ.

Ｙｏｕ               ｄｏ               ｎｏｔ               ａｌｌｏｗ               ａ               ｋｉｄ               ｔｏ               ｄｅｃｉｄｅ               ｗｈｅｒｅ               ａｎｄ               ｗｈａｔ               ｔｏ               ｅａｔ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｔｈｅｙ               ｗｉｌｌ               ｕｓｕａｌｌｙ               ｃｈｏｏｓｅ               ｊｕｎｋ               ｆｏｏｄ               ｔｈａｔ               ｉｓ               ｂａｄ               ｆｏｒ               ｔｈｅｍ.

Ａｓ               ａ               ｐａｒｅｎｔ,               ｙｏｕ               ｍｕｓｔ               ａｌｗａｙｓ               ｓｅｔ               ａｎ               ｅｘａｍｐｌｅ               ｅｖｅｎ               ｉｆ               ｙｏｕ               ａｒｅ               ｄｙｉｎｇ               ｆｏｒ               ｆｒｉｅｓ               ｗｉｔｈ               ｔｈａｔ               ｇｕｔ               ｂｕｓｔｉｎｇ,               ｔｒｉｐｌｅ               ｂａｃｏｎ,               ｈｅａｒｔ               ｓｔｏｐｐｉｎｇ,               Ｂｌａｍｏ               ｂｕｒｇｅｒ.

Ｙｏｕ               ｄｏ               ｎｏｔ               ａｌｌｏｗ               ａ               ｋｉｄ               ｔｏ               ｄｅｃｉｄｅ               ｉｆ               ｏｒ               ｗｈｅｒｅ               ｔｈｅｙ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ｇｏ               ｔｏ               ｓｃｈｏｏｌ.

Ｏｆ               ｃｏｕｒｓｅ               ｔｈｅｙ               ａｒｅ               ｇｏｉｎｇ               ｔｏ               ｓｃｈｏｏｌ.

"Ｗｈａｔ               ａｎ               ａｂｓｕｒｄ               ｉｄｅａ!"               ｔｈａｔ               ａ               ｋｉｄ               ｗｏｕｌｄ               ｂｅ               ａｌｌｏｗｅｄ               ｔｏ               ｄｅｃｉｄｅ               ｂｅｔｗｅｅｎ               ｐｕｂｌｉｃ,               ｐｒｉｖａｔｅ,               ｏｒ               ｈｏｍｅ               ｓｃｈｏｏｌ.

Ｋｉｄｓ               ｄｏ               ｎｏｔ               ｈａｖｅ               ａｎｙ               ｃｕｍｕｌａｔｉｖｅ               ｌｉｆｅ               ｅｘｐｅｒｉｅｎｃｅ               ｔｏ               ｍａｋｅ               ａｎ               ｉｎｆｏｒｍｅｄ               ｄｅｃｉｓｉｏｎ               ａｂｏｕｔ               ｓｃｈｏｏｌ.

Ｂｕｔ               ｙｏｕ               ｄｏ,               ｓｏ               ｙｏｕ               ｄｅｃｉｄｅ               ｆｏｒ               ｔｈｅｍ.

Ｉｆ               ｔｈｉｓ               ｓｏｕｎｄｓ               ａｓ               ｉｆ               ｙｏｕ               ａｒｅ               ｓｅｔｔｉｎｇ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ               ｕｐ               ａｓ               ａ               ｆａｍｉｌｙ               ｄｉｃｔａｔｏｒ,               ｔｈａｔ'ｓ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｙｏｕ               ａｒｅ.

Ｎｏｂｏｄｙ               ｅｖｅｒ               ｓａｉｄ               ｔｈａｔ               ａ               ｆａｍｉｌｙ               ｉｓ               ａ               ｄｅｍｏｃｒａｃｙ.
               Ｔａｋｅ               ａ               ｃｌｏｓｅｒ               ｌｏｏｋ               ａｔ               ｔｈｅｓｅ               ｓｔａｎｄａｒｄ               ｅｖｅｒｙｄａｙ               ｎｏ-ｎｏｓ.

Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｒｕｎ               ｗｉｔｈ               ｓｃｉｓｓｏｒｓ,               ｙｏｕ               ｍａｙ               ｈｕｒｔ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ               ａｎｄ               ｂｒｅａｋ               ｔｈｅ               ｓｃｉｓｓｏｒｓ.

Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｈｉｔ               ｙｏｕｒ               ｂｒｏｔｈｅｒ.

Ｈｅ               ｍａｙ               ｈｉｔ               ｙｏｕ               ｂａｃｋ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｍｏｕｔｈ               ａｎｄ               ｒｕｉｎ               ｙｏｕｒ               ｔｅｅｔｈ               ｏｎ               ｗｈｉｃｈ               ｗｅ               ｓｐｅｎｔ               ｔｈｏｕｓａｎｄｓ               ｏｆ               ｄｏｌｌａｒｓ               ｆｏｒ               ｂｒａｃｅｓ               ｔｏ               ｓｔｒａｉｇｈｔｅｎ               ｔｈｅｍ.

Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｒｕｎ               ｉｎｔｏ               ｔｈｅ               ｓｔｒｅｅｔ.

Ｙｏｕ               ｍａｙ               ｇｅｔ               ｈｉｔ               ｂｙ               ａ               ｃａｒ,               ｂｅｃｏｍｅ               ａｎ               ｉｎｖａｌｉｄ,               ａｎｄ               ｂｅ               ａ               ｂｕｒｄｅｎ               ｏｎ               ｙｏｕｒ               ｐａｒｅｎｔｓ               ｆｏｒ               ｔｈｅ               ｒｅｓｔ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               ｌｉｆｅ.

Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｃｌｉｍｂ               ｏｎ               ｔｈｅ               ｒｏｏｆ.

Ｗｅ               ｄｏｎ'ｔ               ｈａｖｅ               ｔｉｍｅ               ｔｏ               ｇｏ               ｔｏ               ｔｈｅ               Ｅｍｅｒｇｅｎｃｙ               Ｒｏｏｍ               ｔｏｎｉｇｈｔ.

Ｉｔ               ｗｏｕｌｄ               ｒｕｉｎ               ｏｕｒ               ｅｖｅｎｉｎｇ.

Ｎｏｔｉｃｅ               ｈｅｒｅ               ｔｈａｔ               ｔｈｅ               ｗｏｒｄ               Ｎｏ!

ｉｓ               ａｃｃｏｍｐａｎｉｅｄ               ｂｙ               ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ               ｖｅｒｙ               ｉｍｐｏｒｔａｎｔ               -               ｔｈｅ               ｔｒｕｔｈｆｕｌ               ｒｅａｓｏｎ               ｗｈｙ               ｙｏｕ               ｓａｙ               Ｎｏ!

Ａ               ｌｉｔｔｌｅ               ｈｕｍｏｒ               ｎｅｖｅｒ               ｈｕｒｔｓ,               ｅｉｔｈｅｒ.

Ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ               ｃｈｉｌｄｒｅｎ               ｒｅｍｅｍｂｅｒ               ｔｈｅ               ｈｕｍｏｒｏｕｓ               ｒｅａｓｏｎｓ               ｂｅｔｔｅｒ               ｔｈａｎ               ａ               ｎａｓｔｙ               ｔｈｒｅａｔｅｎｉｎｇ               ｕｌｔｉｍａｔｕｍ.

Ｔｈｅ               ｔｒｕｔｈ               ｐａｒｔ               ｉｓ               ｖｅｒｙ,               ｖｅｒｙ               ｉｍｐｏｒｔａｎｔ.
               Ａｌｗａｙｓ               ｔｅｌｌ               ｔｈｅ               ｔｒｕｔｈ               ｎｏ               ｍａｔｔｅｒ               ｗｈａｔ.

Ｌｏｏｋ               ａｔ               ｉｔ               ｔｈｉｓ               ｗａｙ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｌｉｅ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ,               ｏｒ               ａｎｙｂｏｄｙ               ｅｌｓｅ               ｆｏｒ               ｔｈａｔ               ｍａｔｔｅｒ,               ｙｏｕ               ｈａｖｅ               ｔｏ               ｋｅｅｐ               ｔｒａｃｋ               ｏｆ               ｗｈｉｃｈ               ｌｉｅ               ｙｏｕ               ｔｏｌｄ               ｔｏ               ｗｈｏｍ.

Ｔｈａｔ               ｃａｎ               ｑｕｉｃｋｌｙ               ｂｅｃｏｍｅ               ａｎ               ｅｎｏｒｍｏｕｓ               ａｍｏｕｎｔ               ｏｆ               ｄａｔａ               ｔｏ               ｓｏｒｔ               ａｎｄ               ｒｅｍｅｍｂｅｒ.

Ｔｅｌｌｉｎｇ               ｔｈｅ               ｔｒｕｔｈ               ｉｓ               ｍｕｃｈ               ｅａｓｉｅｒ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｔｈｅｒｅ               ｉｓ               ｎｏｔ               ａｓ               ｍｕｃｈ               ｔｏ               ｒｅｍｅｍｂｅｒ,               ａｎｄ               ｉｔ               ｔｅａｃｈｅｓ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄ               ｔｏ               ｔｅｌｌ               ｔｈｅ               ｔｒｕｔｈ.

Ｏｈ,               ｗｈａｔ               ａ               ｔａｎｇｌｅｄ               ｗｅｂ               ｗｅ               ｗｅａｖｅ               ｗｈｅｎ               ｆｉｒｓｔ               ｗｅ               ｐｒａｃｔｉｃｅ               ｔｏ               ｄｅｃｅｉｖｅ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｌｉｅ               ａｂｏｕｔ               ｅｖｅｎ               ｌｉｔｔｌｅ               ｔｈｉｎｇｓ,               ｙｏｕｒ               ｋｉｄｓ               ｗｉｌｌ               ｅｖｅｎｔｕａｌｌｙ               ｃａｔｃｈ               ｙｏｕ               ａｔ               ｉｔ               ａｎｄ               ｙｏｕ               ｌｏｓｅ               ａｌｌ               ｃｒｅｄｉｂｉｌｉｔｙ.

Ｗｈｅｎ               ｔｈａｔ               ｈａｐｐｅｎｓ,               ｔｈｅｙ               ｗｉｌｌ               ｎｏｔ               ｂｅｌｉｅｖｅ               ｙｏｕ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｂｉｇ               ｔｈｉｎｇｓ.

Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｄｒｉｎｋ,               ｉｔ'ｓ               ｂａｄ               ｆｏｒ               ｙｏｕ.

Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｓｍｏｋｅ,               ｉｔ'ｓ               ｂａｄ               ｆｏｒ               ｙｏｕ.

Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｄｏ               ｄｒｕｇｓ,               ｉｔ'ｓ               ｂａｄ               ｆｏｒ               ｙｏｕ.

Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｊｏｉｎ               ｔｈａｔ               ｇａｎｇ,               ｉｔ'ｓ               ｂａｄ               ｆｏｒ               ｙｏｕ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｇｅｔ               ｔｈｅｍ               ｌｉｓｔｅｎｉｎｇ               ｔｏ               Ｎｏ!

ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｌｉｔｔｌｅ               ｅｖｅｒｙ               ｄａｙ               ｍｕｎｄａｎｅ               ｔｈｉｎｇｓ,               ｙｏｕ               ｍａｙ               ｎｅｖｅｒ               ｈａｖｅ               ｔｏ               ｓａｙ               Ｎｏ!

ａｂｏｕｔ               ｄｒｉｎｋｉｎｇ,               ｄｒｕｇｓ,               ｇａｎｇｓ,               ａｎｄ               ｏｔｈｅｒ               ｂｉｇ               ｔｈｉｎｇｓ.
               Ｏｎｃｅ,               ｔｈｅｒｅ               ｗａｓ               ａ               ＴＶ               ａｄ               ｆｏｒ               ａ               ｄｅｔｅｒｇｅｎｔ               ｃｏｍｐａｎｙ               ｔｈａｔ               ｓｈｏｗｓ               ａ               ｍｏｔｈｅｒ               ｃｏｍｉｎｇ               ｈｏｍｅ               ｆｒｏｍ               ｗｏｒｋ               ａｎｄ               ｇｉｖｉｎｇ               ｈｅｒ               ｋｉｄ               ａ               ｆｒｅｓｈ               ｃｌｅａｎ               ｂｌａｎｋｅｔ               ｔｈａｔ               ｈｅ               ｄｒａｇｓ               ａｒｏｕｎｄ               ｅｖｅｒｙｗｈｅｒｅ.

Ｔｈｅ               ｉｄｅａ               ｏｆ               ｔｈｅ               ａｄ               ｉｓ               ｔｈａｔ               ｉｆ               ｓｈｅ               ｕｓｅｓ               ｔｈｉｓ               ｇｅｒｍ-ｋｉｌｌｉｎｇ               ｄｅｔｅｒｇｅｎｔ,               ｓｈｅ               ｗｉｌｌ               ｎｏｔ               ｈａｖｅ               ｔｏ               ｓａｙ,               "Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｔｏｕｃｈ               ｔｈａｔ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｉｔ'ｓ               ｄｉｒｔｙ."               Ｔｈｅ               ｍｏｔｈｅｒ               ｓｔａｔｅｓ,               "Ｗｈｅｎ               Ｉ               ｃｏｍｅ               ｈｏｍｅ               ｆｒｏｍ               ａ               ｈａｒｄ               ｄａｙ               ａｔ               ｗｏｒｋ,               Ｉ               ｄｏｎ'ｔ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ｂｅ               ａ               ｄｉｓｃｉｐｌｉｎａｒｉａｎ."               Ｉｆ               ｓｈｅ               ｄｏｅｓｎ'ｔ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ｂｅ               ｔｈｅ               ｄｉｓｃｉｐｌｉｎａｒｉａｎ               ｆｏｒ               ｈｅｒ               ｃｈｉｌｄ,               ｗｈｏ               ｗｉｌｌ?

Ｓｏ               ｔｈｅ               ｋｉｄ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｃｏｍｍｅｒｃｉａｌ               ｔｏｕｃｈｅｓ               ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ               ｗｉｔｈ               ｈｉｓ               ｂｌａｎｋｅｔ               ｆｒｏｍ               ｔｈｅ               ｂａｔｈｒｏｏｍ               ｆｌｏｏｒ               ｔｏ               ｄｅａｄ               ｆｉｓｈ.

Ｗｅｌｌ,               Ｉ               ｂｅｌｉｅｖｅ               ｂｙ               ｎｏｗ               ｔｈａｔ               ｗｅ               ａｌｌ               ｋｎｏｗ               ｔｈａｔ               ｎｏ               ｄｅｔｅｒｇｅｎｔ               ｃａｎ               ｅｖｅｒ               ｂｅ               ａｄｅｑｕａｔｅ               ｆｏｒ               ａ               ｗｅｌｌ               ｐｌａｃｅｄ               Ｎｏ!"               Ａｄｄｉｔｉｏｎａｌｌｙ,               ｓａｙｉｎｇ,               "Ｎｏ!

Ｄｏｎ'ｔ               ｔｏｕｃｈ               ｔｈａｔ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｉｔ'ｓ               ｄｉｒｔｙ."               ｉｓ               ｍｕｃｈ               ｆａｓｔｅｒ,               ｅａｓｉｅｒ               ｔｈａｎ               ｗａｓｈｉｎｇ               ｃｌｏｔｈｅｓ.

Ｉｔ               ｉｓ               ｂｙ               ｆａｒ               ｍｏｒｅ               ｂｅｎｅｆｉｃｉａｌ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｃｈｉｌｄ               ｔｈａｎ               ｓｕｂｊｅｃｔｉｎｇ               ｔｈｅ               ｗａｓｈｉｎｇ               ｍａｃｈｉｎｅ               ｔｏ               ｕｎｎｅｃｅｓｓａｒｙ               ｗｅａｒ               ａｎｄ               ｔｅａｒ,               ａｎｄ               ｗａｓｔｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｐｒｅｃｉｏｕｓ               ｔｉｍｅ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｄｏ               ｎｏｔ               ｔｅａｃｈ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｔｈｅ               ｍｅａｎｉｎｇ               ｏｆ               Ｎｏ!,               ｓｏｃｉｅｔｙ               ｗｉｌｌ               ｈａｖｅ               ｔｏ               ｄｏ               ｉｔ               ｆｏｒ               ｙｏｕ.

Ｓｏｃｉｅｔｙ               ｉｓ               ｎｏｔ               ａｓ               ｃｏｎｓｉｄｅｒａｔｅ               ａｎｄ               ｆｏｒｇｉｖｉｎｇ               ｔｏｗａｒｄ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄ               ａｓ               ｙｏｕ               ｗｏｕｌｄ               ｂｅ.

Ｉｆ               ｌｅｆｔ               ｔｏ               ｓｏｃｉｅｔｙ               ｔｏ               ｔｅａｃｈ               Ｎｏ!

ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｔｅｅｎａｇｅｒ               ｏｒ               ｙｏｕｎｇ               ａｄｕｌｔ,               ｉｔ               ｃｏｕｌｄ               ｉｎｖｏｌｖｅ               ｐｒｉｓｏｎ               ｔｉｍｅ.
               Ｃｈｏｓｅ               ｙｏｕｒ               Ｎｏ'ｓ               ｃａｒｅｆｕｌｌｙ,               ｈｏｗｅｖｅｒ.

Ｄｏｎ'ｔ               ａｕｔｏｍａｔｉｃａｌｌｙ               ｓａｙ               Ｎｏ!

ｔｏ               ｅｖｅｒｙｔｈｉｎｇ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｄｏ,               ｃｏｍｍｕｎｉｃａｔｉｏｎ               ｍａｙ               ｂｅ               ｌｏｓｔ.

Ｙｏｕ               ｍａｙ               ｎｏｔ               ｈａｖｅ               ａ               ｃｈａｎｃｅ               ｔｏ               ｇｉｖｅ               ａｄｖｉｃｅ               ｂｅｆｏｒｅ               ｃｒｉｔｉｃａｌ               ｄｅｃｉｓｉｏｎｓ               ａｒｅ               ｍａｄｅ               ｂｙ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄｓ               ｗｉｔｈｏｕｔ               ｙｏｕｒ               ｐａｒｔｉｃｉｐａｔｉｏｎ.

Ｓａｖｅ               ｙｏｕｒ               Ｎｏ'ｓ               ｆｏｒ               ｗｈｅｎ               ｔｈｅｙ               ａｒｅ               ｒｅａｌｌｙ               ｎｅｃｅｓｓａｒｙ.

Ｆｉｎｄ               ｏｕｔ               ｗｈｙ               ｔｈｅｙ               ｗａｎｔ               ａ               ｎｏｓｅ,               ｎａｖｅｌ,               ｌｉｐ,               ｔｏｎｇｕｅ,               ｏｒ               ｗｏｒｓｅ               ｒｉｎｇ               ｉｎｓｅｒｔｅｄ               ｗｈｉｌｅ               ｙｏｕ               ｓｉｌｅｎｔｌｙ               ｗｏｎｄｅｒ,               "Ｉｓ               ｔｈｉｓ               ｉｓ               ｔｈｅ               ｓａｍｅ               ｋｉｄ               ｗｈｏ               ｓｃｒｅａｍｅｄ               ｈｉｓ               ｈｅａｄ               ｏｆｆ               ｗｈｅｎ               ｈｅ               ｈａｄ               ｔｏ               ｇｅｔ               ａ               ｍｅａｓｌｅｓ               ｓｈｏｔ?"               Ｄｏ               ｔｈｅｙ               ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄ               ｔｈｅ               ｉｍｐｌｉｃａｔｉｏｎｓ               ｏｆ               ｔａｋｉｎｇ               ｃａｒｅ               ｏｆ               ｓｕｃｈ               ａ               ｗｏｕｎｄ?

Ａｒｅ               ｔｈｅ               ｐｌａｃｅ               ａｎｄ               ｐｅｏｐｌｅ               ｔｈｅｙ               ｈａｖｅ               ｃｈｏｓｅｎ               ｔｏ               ｍａｉｍ               ａｎｄ               ｍｕｔｉｌａｔｅ               ｔｈｅｉｒ               ｂｏｄｙ               ｃａｒｅｆｕｌ,               ｒｅｐｕｔａｂｌｅ,               ａｎｄ               ｓａｎｉｔａｒｙ?

Ａｒｅ               ｔｈｅｙ               ｗｉｌｌｉｎｇ               ｔｏ               ａｃｃｅｐｔ               ｔｈｅ               ｓｕｓｐｉｃｉｏｕｓ               ｌｏｏｋｓ               ｏｆ               ａｄｕｌｔｓ               ｗｈｏ               ｗｉｌｌ               ａｓｓｕｍｅ               ｔｈｅｙ               ａｒｅ               ｃｒｉｍｉｎａｌｓ,               ｄｒｕｇ               ａｄｄｉｃｔｓ,               ｏｒ               ｏｕｔ               ｏｆ               ｗｏｒｋ               ｒｏｃｋ               ｓｔａｒｓ?
               Ｏｕｒ               ｙｏｕｎｇｅｓｔ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｃａｍｅ               ｈｏｍｅ               ｗｉｔｈ               ａ               ｎｏｓｅ               ｒｉｎｇ               ｄｕｒｉｎｇ               ｈｅｒ               ｓｏｐｈｏｍｏｒｅ               ｙｅａｒ.

Ｓｏｐｈｏｍｏｒｅ               ｙｅａｒ               ｉｓ               ｏｎｅ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｔｏｕｇｈｅｓｔ               ｆｏｒ               ｔｈｅ               ｐａｒｅｎｔｓ               ａｓ               ｙｏｕ               ｄｉｓｃｏｖｅｒ               ｗｈｙ               ｔｈｅ               ｗｏｒｄ,               ｓｏｐｈｏｍｏｒｅ               ｍｅａｎｓ               "Ｗｉｓｅ               Ｆｏｏｌ."               Ｉｔ               ｗａｓ               ｊｕｓｔ               ａ               ｓｍａｌｌ               ｓｔｕｄ               ｂｕｔ               ｗｅ               ｈａｔｅｄ               ｉｔ               ａｎｄ               ｔｏｌｄ               ｈｅｒ               ｓｏ.

Ｗｅ               ｄｉｄ               ｎｏｔ               ｓａｙ,               Ｎｏ!

ｂｅｃａｕｓｅ               ｉｔ               ｗａｓ               ｈｅｒ               ｃｈｏｉｃｅ               ａｎｄ               ｓｈｅ               ｈａｄ               ｔｏ               ｌｉｖｅ               ｗｉｔｈ               ｉｔ.

Ｗｅ               ｗｅｒｅ               ｃｏｎｃｅｒｎｅｄ               ａｂｏｕｔ               ｉｎｆｅｃｔｉｏｎ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｓｈｅ               ｈａｄ               ａｌｗａｙｓ               ｈａｄ               ｔｒｏｕｂｌｅ               ｗｉｔｈ               ｈｅｒ               ｐｉｅｒｃｅｄ               ｅａｒｓ               ｂｅｃｏｍｉｎｇ               ｉｎｆｅｃｔｅｄ.

Ｓｈｅ               ｐｒｏｍｉｓｅｄ               ｔｏ               ｂｅ               ｃａｒｅｆｕｌ               ａｎｄ               ｗａｓ               ｐｒｏｕｄ               ｏｆ               ｔｈｉｓ               ｄｅｃｉｓｉｏｎ               ｓｈｅ               ｈａｄ               ｍａｄｅ.

Ｗｅ               ｄｏｎ'ｔ               ｒｅｍｅｍｂｅｒ               ｈｏｗ               ｌｏｎｇ               ｓｈｅ               ｈａｄ               ｉｔ,               ｂｕｔ               ｏｎｅ               ｔｉｍｅ               ｗｈｅｎ               ｓｈｅ               ｃａｍｅ               ｈｏｍｅ,               ｉｔ               ｗａｓ               ｎｏｔ               ｔｈｅｒｅ.

Ｓｈｅ               ｗａｓ               ｕｐｓｅｔ               ｗｈｅｎ               ｗｅ               ｄｉｄ               ｎｏｔ               ｎｏｔｉｃｅ,               ａｎｄ               ｆｉｎａｌｌｙ,               ａｓｋｅｄ               ｍｅ               ｉｆ               ｗｅ               ｋｎｅｗ               ｉｔ               ｗａｓ               ｇｏｎｅ.

Ｗｅ               ｒｅａｌｌｙ               ｈａｄ               ｎｏｔ!

Ｗｅ               ｈａｄ               ｇｒｏｗｎ               ｕｓｅｄ               ｔｏ               ｓｅｅｉｎｇ               ｉｔ               ａｓ               ａ               ｐａｒｔ               ｏｆ               ｈｅｒ.

Ｏｕｒ               ｓｏｎ               ｇｏｔ               ｔｈｅ               ｔａｔｔｏｏ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｗｉｓｅ               ｆｏｏｌ               ｙｅａｒ.

Ｂｏｔｈ               ｈａｄ               ｔｏ               ｂｅａｒ               ｔｈｅ               ｃｏｎｓｅｑｕｅｎｃｅｓ               ｏｆ               ｔｈｅｉｒ               ｄｅｃｉｓｉｏｎｓ               ａｎｄ               ｎｏ               ｏｎｅ               ｅｌｓｅ               ｗａｓ               ｈｕｒｔ.

Ｒｅａｄ               ｔｈｅ               ｐｒｅｃｅｄｉｎｇ               ｓｅｎｔｅｎｃｅ               ｓｅｖｅｒａｌ               ｔｉｍｅｓ.

Ｔｈｉｓ               ｉｓ               ａ               ｇｏｏｄ               ｇｕｉｄｅｌｉｎｅ               ｔｏ               ｆｏｌｌｏｗ               ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｃｈｏｓｅ               ｙｏｕｒ               ｂａｔｔｌｅｓ               ｏｖｅｒ               Ｎｏ!
               Ｔｅａｃｈ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｔｈｅ               ｍｅａｎｉｎｇ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｗｏｒｄ               Ｎｏ!

Ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｓａｙ               "Ｎｏ!"               ａｎｄ               ｍａｋｅ               ｉｔ               ｓｔｉｃｋ,               ｙｏｕ               ａｒｅ               ｅｓｔａｂｌｉｓｈｉｎｇ               ｌｉｍｉｔｓ               ｆｏｒ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ.

Ｓｅｔ               ｌｉｍｉｔｓ               ｆｏｒ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄ.

Ｋｉｄｓ               ｗａｎｔ               ｌｉｍｉｔｓ.

Ｔｈｅｙ'ｒｅ               ｃｏｎｆｕｓｅｄ               ａｎｄ               ｕｎｃｅｒｔａｉｎ               ｉｆ               ｔｈｅｙ               ｄｏｎ'ｔ               ｈａｖｅ               ｔｈｅｍ.

Ｓｅｔｔｉｎｇ               ｌｉｍｉｔｓ               ｓｏｕｎｄｓ               ｅａｓｙ,               ｄｏｅｓｎ'ｔ               ｉｔ?

Ｉｔ'ｓ               ｎｏｔ.

Ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｓｅｔ               ａ               ｌｉｍｉｔ,               ｓｔｉｃｋ               ｔｏ               ｉｔ               ｎｏ               ｍａｔｔｅｒ               ｗｈａｔ               ｅｖｅｎ               ｉｆ               ｙｏｕ               ｈａｖｅ               ｔｏ               ｍｉｓｓ               ｔｈｅ               Ｍａｒｉｎｅ               ｂａｌｌ               ｔｏ               ｅｎｆｏｒｃｅ               ｉｔ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｌｅｔ               ａ               ｌｉｍｉｔ               ｓｌｉｄｅ               ｅｖｅｎ               ｏｎｃｅ,               ｙｏｕ               ｐｌａｃｅｄ               ａ               ｃｈｉｎｋ               ｉｎ               ｙｏｕｒ               ｐａｒｅｎｔｉｎｇ               ａｒｍｏｒ               ｔｈａｔ               ｃａｎ               ｂｅ               ｉｍｐｏｓｓｉｂｌｅ               ｔｏ               ｒｅｐａｉｒ.

Ｔｈｅｒｅ               ｗｉｌｌ               ｂｅ               ｏｔｈｅｒ               ｂａｌｌｓ,               ｂｕｔ               ｙｏｕ               ｏｎｌｙ               ｇｅｔ               ｏｎｅ               ｃｈａｎｃｅ               ｗｉｔｈ               ｙｏｕｒ               ｋｉｄｓ.

Ｔｈｅ               ｌｉｍｉｔｓ               ｙｏｕ               ｓｅｔ               ａｒｅ               ｇｏｉｎｇ               ｔｏ               ｂｅ               ｔｅｓｔｅｄ               ｍｕｃｈ               ｍｏｒｅ               ｔｈａｎ               1,678,475               ｔｉｍｅｓ.

Ｍａｋｅ               ｓｕｒｅ               ｙｏｕ               ｃａｎ               ｐａｓｓ.